世界上最爱我的人变得感恩和励志-ag8亚洲国际集团
世界上最爱我的人变得感恩和励志
1991年7月底，妈妈突然以闪电般的速度衰老，身体在崩溃的时候崩溃了。甚至没有一个渐进的过程。自从1987年她得了黄疸性肝炎，我就每六个月带她去做一次b超。每次医生说她没有错，她就一定能活到100岁。我之所以这么盲目乐观，也是因为妈妈太自立，不需要我的照顾，所以什么事情都是她一个人做。就在她去世前五六个月，她给我煮了中药.我妈妈可能有预感。
1991年7月初，我去哈尔滨大庆第七采油厂面试，我一出门她就比任何时候都想我。但是当我给她打长途电话，问她各方面怎么样的时候，她总是说：“没事，没事。”我在哈尔滨只呆了10天，回到家发现她瘫倒在地瑟瑟发抖，开始磕磕绊绊挣扎，她的母亲也到了人生的最后阶段？但是她拒绝告诉我真相。她害怕我受不了这一击。——一直都能够互相斗争。只有我们两个人组成的队伍会让我一个人呆着.
其实妈妈是一个很坚强的人，或者说她不坚强，但是如果她不坚强，她就必须坚强。
母亲从小就失去了母亲，所以只能把祖母的爱当作对母爱的补偿。但即使是这种补偿性的母爱，她也没有得到多少。妈妈的妈妈是继母。因为没有真正的父亲，就没有真正的奶奶。
妈妈是一个争强好胜的女人，但是她没有也不可能有什么远大的人生抱负。她一出生就被扔进了一个深坑里挣扎着吃穿暖，被寄养在一个贫穷邪恶的亲戚家里。她给的不够吃，那她错过了什么大书？我指望着结婚是一个改变现状的机会，但恰好是那句“男怕选错行，女怕嫁错郎”。下边的女人和她前面的男人，谁被妈妈挡住了！
妈妈说我出生在北京，我出生在龙符寺后面的一个巷子里。从小就和妈妈一起住在她在外地任教的小学的单身宿舍。我在食堂创业的时候连个正经的炉子都没有。我妈妈用搪瓷罐做了一些肉来满足我的渴望。元旦一到，你看着成千上万的灯，就会觉得那些灯没有一盏是属于我们的。
我应该被称为父亲，但是那个没有尽到父亲责任的人，一个把我和我母亲抛在身后的家伙，我们都靠稀粥生活。妈妈活了下来，我长大了，比妈妈还高。这是因为我有一个真正的母亲。她给了我一份粥，两份粥还是我的，除非有三份粥，只有一份是她的。虽然我喝粥，但我妈妈总能填饱我的肚子。
我妈妈年轻的时候喜欢唱歌，会唱很多电影里的流行歌曲。不知怎的，脑海里经常浮现的是这样一句歌词，“梦里无人依靠，眼里有泪”…
看过我们三代人的朋友都说，妈妈是我们三代人中最漂亮的一个。所以，我和女儿唐迪总是抱怨妈妈：“你看，你嫁给了这样一个人，让我们都变丑了。”
妈妈不仅没有感到生气，还表现出了她的好处。该死，美貌经得起考验。大部分人老了就看不下去了，但即使妈妈80岁了，眉毛还是眉毛，眼睛还是眼睛。现在，她的一张照片躺在我的电脑旁边。我转过头，盯着她。她向我仰着头，用信任、期待和关心的目光看着我，用这种方式把她的余生都交给了我.当我觉得妈妈是个漂亮的人时，我在她大手术后头发还没长出来就秃顶了，我很委屈，为她流泪。我想她直到死了才照镜子。也许她想为自己保留一个完美的自己。
回顾我这辈子和妈妈的争吵，基本上有两类：一是不听她的话，谈恋爱嫁给一个对她不满意的男人；而且我让她好好吃，她总是舍不得吃。
其实妈妈并不想安排或者干涉我的婚姻，只是对我想嫁的男人要求太高了。任何一个为我受苦，受苦，受苦，让我生气，想让我无休止地服侍的人，即使他是天堂里的头号人物，也不是好人。可是，哪里能找到一个不让女人受苦，受苦，受苦，生气，伺候的男人呢？
妈妈曾经很爱“参政”，称她“参政”是一种提醒。从我给我交朋友的人写信到社交聚会，更不用说爱情和婚姻了.有些意见我从来没有认真听，有些意见根本不听，所以我们经常有摩擦。其实“参政”和普通人的好事大不相同。她怕我做事马虎，自取祸福，被骗。毕竟“参政”是我的守护。她总是感到不安。她总觉得我头上挂着一把剑，那把剑随时会掉下来粘在我头上。据妈妈说，她必须时不时地保护我，这意味着“提醒”我。
“提醒”一两次没问题，但我厌倦了一直“提醒”。当你无聊的时候，你会和她打架。虽然我们经常吵架，但我知道妈妈这样做是为了我好.
既然我是别人的妻子，我就要努力做一个女人。晚上我去老师身边给他做晚饭，然后一大早就从老师身边来到妈妈身边。所谓陪妈妈，伺候妈妈，给妈妈做午饭，在电脑上打字赚钱养家。所以妈妈总是希望天气好，这样我就不会被风吹，被雨淋，被太阳晒……提醒我及时加减衣服。
在准备午饭的时候，我把妈妈叫到厨房旁边的小厅，这样我就可以多呆一会儿，在我不能写午饭文章的时候，多和妈妈说几句话。她怕影响我的写作，总是克制住和我在一起一段时间的欲望。哪怕是陪她度过许多孤独日子的猫做饭，也要道歉，理亏地打个招呼。但不管是谁浪费我的时间、精力和努力，都是非常慷慨的。
她总是对我的电脑很敬畏，我的电脑一点也不先进，也不科学。有两次，七八月份，她抱着我车间的门框，站在我和电脑后面很远的地方，说：“我不敢前倾，怕弄坏了。”
我把她拉到电脑前，教她如何操作。
。我不知她是否真的看到了电脑上的字，但我却听见她说“真好啊”。她这时的视力几乎等于零了。
其实妈对疾病还是相当恐惧的。记得有一年她得了食道炎，她总以为得的是食道癌。在等待进一步检查确诊的时候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起来拿块馒头一口口地嚼咽，以试验她的食道是否已经堵塞。她永远都不知道，我是如何用棉被捂着自己的呜咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽馒头的。
她对疾病的恐惧不是因为贪生怕死，更不是留恋人间的荣华富贵。她只是不放心把我一个人丢下，她是为了我才分外爱惜生命、恐惧疾病的呀……
平时从没有拿出过这么多时间陪妈，只有在妈病成这个样子的时候，才想到好好守着她，等到她无时不在盼望的、可以和我日夜厮守的时候来了，她却抑制不住地昏睡。
不但昏睡，对身边的事物有时也不大清楚了。老是把医院说成学校，把大夫说成老师。只有对我们的爱，是永远清醒着的。
大夫打算再给她做一次核磁共振的时候，她掉泪了，说：“又要为我花钱了。”再一次掉泪，是因为听说我向机关借了一万元钱付医院的押金，她说：“为了给我治病，你都倾家荡产了。”
这可以说是妈一生中的最后两次泪，从此，到她清清明明地知道，她在这个世界上已经没有几日可以盘桓，并且不动声色地独自怀揣着这个惨痛的隐秘，走完她最后的人生时，再也没有流过泪。
妈在患脑萎缩又做了脑垂体瘤手术后，居然像一匹趴槽的老马，又挣扎着站起来了。一站起来就想和我一起在只属于我和她两个人的人生跑道上迅跑……那天，她让我从后面托着她的胳肢窝，练习了几次从凳子上起立坐下的动作。我真是只用了一点点劲，她就站起来了。她练了还要再练，我怕她累，说：“明天再练吧。”
可是妈没有明天了。要是我知道妈已经没有明天，我何必不让她再多练几下、让她多高兴一会儿呢……
人人都说我是个孝女，我不需要人们说我好，我要的是妈活着。给妈换内衣的时候，我发现她的两个膝头微微地磨掉了皮，看得出妈在最后的时刻，曾想挣扎着站起来，而且是拼死拼活的挣扎。
妈入院时穿的这套衣服，我收了起来。将来，不管由谁来给我装殓，千万给我穿上。还有一件蓝色海军呢的长大衣，和一条纯毛的苏式彩条围巾，是1958年我还在念大学的时候，当小学教员的妈给我买的。以我们家当时的经济情况而言，这笔开销可谓惊天动地的壮举。我猜想妈之所以给我置办这套行头，可能觉得我已到了谈情说爱的年龄，老穿补丁衣服会男朋友怎么行……
我曾到西直门火车站办理妈去世后的一应手续，妈退休后一直在那里领取每月的退休养老金。从三十几块，领到一百五六十块。十多年前，当她还没有这么多退休金，而我的月收入也只有56块钱的时候，以她70岁的高龄，夏天推个小车在大太阳底下卖冰棍，冬天到小卖部卖杂货，赚点小钱以贴补我无力维持的家用。那时候卖冰棍不像现在这样赚钱，一个月干下来，赚多赚少只能拿二十多块钱，叫做补齐差额，即卖冰棍或卖杂货的收入，加上退休工资不得超过退休时的工资额。记得我将第一笔稿费178块钱放在她的手里，对她说“妈，咱们有钱了，您再别去卖冰棍了”的时候，她瘪着嘴无声地哭了……
妈去世前这一两年老对唐棣或我说：“我也没有给你们留下什么钱，什么遗产……”每每说到这里，就会哽咽地说不下去。
我对她说：“您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗？”
