突然想哭,却只能嘲笑人生的哲理
去隔壁办公室协调事情,认识一下新来的90后女孩。
我进去的时候,她正躺在桌子上,听着我叫她,慌慌张张地想起她之前答应过我的事,在桌子上匆匆翻找,一边说着“对不起我忘了,真的对不起”,一边使劲垂着眼睛,不看我。
其实我推门的那一刻,就已经看到了她眼眶周围晶莹的泪珠。显然,一些不开心的事情影响了她,她无法安心工作。
我转向她的背影,假装欣赏她在窗台上养的花,换了个话题:“没事,慢慢来,别着急.哦,你是一棵好植物。”
小女孩小心翼翼地给我讲解植物,在哪里买,如何细心呵护,然后很快找到文件递给我。
我还是没有看她。我接过文件,说了声谢谢。然后我指着那株植物说:“养起来真好。第二天我再买一壶……”礼貌地出去了。
但是从我的眼角,我看到她对我灿烂地微笑。猜测是,刚才特别难过的心情已经因为我和她工作同事的侵扰被压了回去。
这样的故事我并不陌生,“突然想哭,却只有笑”的感觉似乎很熟悉。
从校园进入社会的前两年,我经常会遭遇意想不到的工作或感情突发事件。我觉得委屈想哭,但成长的代价是保持沉默。
有时候会忍不住脸红,被别人抓住特别尴尬。
我想,不要去看她,不要问她有什么不妥关切,许是最好的回应。
小时候,我非常渴望长大,我成为了一个自由的人,他想做什么就做什么,想买什么玩具就买什么,想吃什么就吃什么。
长大后,我特别羡慕孩子。那些我曾经想过的玩具已经不感兴趣了,暴饮暴食的美味一直是健康的禁忌。
最可悲的是,我们以为自己可以随心所欲地成长。
以前我们嘲笑课本上避孕套里的男人,后来才意识到,当我们想成为社会上的好玩家时,自己戴上的避孕套越来越紧。
我从学校毕业的时候,老同学打了一个电话,大吵大闹。他们太高兴了,所以来了。后来在工作场所受伤后,他们在嘴巴上贴了层层胶带,100字的语言经过层层过滤后变成了“嗯”。
人越来越老,交流越来越少,岁月越来越静越来越好。和多年老友的问候也变成了“最近好吗?”“还不错,挺好的,你呢?”
从来没有人向自己倾诉过。看,我领导的头发掉了。太下流了。隔壁隔间的女孩今天穿得很迷人。你想和我男朋友分手吗?
所有的情绪都是在“我没事”的幌子下隐藏的。
这个安静的时间是我们想要的吗?不完全是。
这样平静的岁月,是我们压抑多少情感,咽下多少痛苦,放下多少无奈换来的。
一天深夜,我回家看电影,在社区广场遇到一个熟人。我走来走去。我太年轻了,不能运动。
第二天见面聊天时,他笑着说:“最近压力太大了,走就是了。”脸上还是有笑容的,对人也很随和,随便说有点压力。
其实不知道压力大不大。
当时《七月与安生》的男主,是七月的男朋友,和安生恋爱多年,解决不了。他还选择在半夜无人看见的空旷操场上跑来跑去。
安生说:“你不用再跑了。”那个人选择了继续跑,也就是七月,但是泪水瞬间模糊了很多人的眼泪。
很多时候,我们面对的是我们不得不面对的困难和成长,是我们自己内心的挣扎和无奈,顶着头皮往前走或者与我们的期望背道而驰。
同一天,我们点亮了灯,洗了澡,以一种明亮而美丽的方式出现在外人面前。
这是成长的必经之路。
所以,希望你能哭,离开“突然想哭,却只能笑”的环境半天,找个出口冷静释放情绪,坐下来和自己好好聊聊。
写完文章,我的心平静多了,有人问我,如果一直这样写下去,能收获什么。
收获真的太多了。通过与自己交谈,与读者交流,通过写作扔掉养育家庭最直接的反馈,我更看重的是自己能越来越与自己、与生活和解,接受一切看似无法接受的东西。
只有当你有机会说出你的话,流下你的眼泪,你才能笑得更灿烂。
为什么我希望每个人都能在碎片化的时间里多看文章,多看别人的人生见解,因为有时候别人写的故事才是你情绪的出口。
别人的爱,你有回忆可以共鸣,别人的苦,你有现状可以感恩,别人的哭,你也可以流一会儿泪。
任何可以讲述的故事都不是障碍。每当你能哭的时候,事后一定要带着更灿烂的笑容。
十二姐妹说:“愿所有假装善良,心中有痛的人,都流泪改变。”
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